Ce Blog restera dans l'histoire de ma vie mon coin secret,ma catharsis,le psy que je n'ai jamais eu et cette meilleur amie que j'ai perdu...
Je ne me lamente pas de la disparition de cette amitiée qui nous liais, nan. Celle-ci n'était plus possible car quelqu'un avait changé.
Vous savez, la pire chose qui puisse arriver a un homme, s'est de se rendre compte qu'en cherchant a devenir meilleur on a perdu tout ce qui fesait de nous quelqu'un de bien, quand on se rend compte qu'au final on as changé et enterré la personne que l'on voulait devenir.

Aujourd'hui, une part de moi vient de mourir.

Cette part, c'était elle,c'était moi avant...avant que je ne devienne ce que j'ai toujours refuser d'etre: un "dead people"

Je ne suis dorénavant qu'une ombre. L'ombre d'un enfant qui voulait devenir quelqu'un,je ne suis plus que quelqu'un qui souhaite redevenir un enfant.

La vie ne vous permettre jamais de revenir en arrière, les doux moment sont fait pour se terminer tout comme les peines,et la vie avance inéxorablement jusqu'a son terme, ne laissant a l'Homme que ses regrets.
Aujourd'hui je regrette.
Je regrette d'avoir vu cette fille,
de lui avoir parlé et de l'avoir aimé...
Un amour que je ne pouvais vivre sans trahir, et je ne trahirais jamais....alors l'amour se vengea de moi,il me tortura,me modela,me déforma et m'a vomis.
Ce que je suis aujourd'hui? un vomis de haine recraché par une souffrance ensevelit trop longtemps....

Certaines choses s'oublie avec le temps, d'autres non...

Aujourd'hui plus que jamais j'ai honte d'etre en vie,d'avoir éxister, d'avoir fais soufrir, d'avoir trahi,d'avoir menti,d'avoir aimé,d'avoir espéré pour finalement hair....

Je regarde les étoiles et me demande si quelqu'un,quelque part dans l'univers est comme moi. Si cette personne éxistait je pleurerais avec elle....
Les larmes partagées nous soulagent de la honte,pleurer sur l'épaule de quelqu'un nous aide a nous sentir plus humains.

Je veux changer le court des choses !!
je veux ne jamais l'avoir insulté,
ne jamais avoir hébergé cette folie,
ne jamais l'avoir fais soufrir,
ne jamais l'avoir aimé,
ne jamais l'avoir admiré,
ne jamais m'etre perdu dans ces beaux yeux
rempli de cette tristesse indéfinissable,
cette tristesse qui vous désarme,et vous écrase
cette tristesse qui la rend si belle.
Pourquoi suis-je ainsi?
Pourquoi ne puis-je aimer personne?
Pourquoi tous ça? a quoi bon vivre si s'est pour faire soufrir?
a quoi bon soufrir si personne n'en récolte quoi que ça soit?

J'ai tenté de sourire a la vie, j'ai échoué.

La vie ma mordu, et sa morsure ets douloureuse,
laissant une cicatrisse indélébile sur votre coeur.

Que vais-je devenir maintenant?
Ne sachant deja plus qui je suis....
elle était tout pour moi, je lui ai donné tout ce que je pouvais offrir
Je l'ai aimée au point de me sacrifier pour elle.
j'ai sacrifier l'amour sur l'autel de l'amitié pour y faire naitre la haine...

Banhart ferme les yeux et Portman pleure....

Elle est partie...ce n'est pas ce qui m'atriste le plus.
Ce qui aujourd'hui m'attriste s'est de savoir que je ne suis plus le meme,
S'est peute tre ça etre adulte, avoir honte de ce qu'on a fais.
Jamais je ne me pardonnerais de l'avoir fais soufrir,
aujourd'hui je pleure d'etre le plus grand idiot amoral de ce monde.
Peut etre qu'une femme génial éxiste encore en ce bas monde, mais a quoi bon?
Je ne peut plus avoir confiance en moi meme.
Si encore une fois je fesais soufrir?Si encore une fois je trahissais?

Le monde est étrange vous ne trouvez pas?
Vous vous promenez comme ça, vous vivez des trucs rencontré des gens, vous faite votre stage à Barcelone en réalisant la chance que vous avez et puis....
Au détour d'un souvenir vous retourner sur le blog que vous avez tenté de maintenir il y a deux ans pour voir que rien a changé en fait...a part quelques fêtes en Plus, des Addictions qui ont été combattu et vous en revenez la.
Face a votre solitude qui vous ronge vous avez l'impression d'éxister uniqument dans la haine que vous pouvez inspirer.
Ainsi vous perdez des gens que vous aimez.
Tout votre futur ce joue maintenant, face a votre indécision,s'accumule le futur chomage qui vous attend pour combattre cette vie de solitude qui s'annonce teinté d'un jaune whisky...
Votre destin avance lourdement face à vous...jeune mais deja mourant le monde tourne et vous emporte....
Vous ne pouvez plus supporter personne et sa tombe bien, plus personne ne vous supporte....
Cette fille qui déniais encore vous parler, vous laisse...Car vous etes une erreur de la nature dont lme cerveau fonctionne en négatif...rien de positif ne l'active et l'amour inexistant y meurt deja.

Voila ou j'en suis: Nul part

Ne voyant aucun horizons tangible, j'attend la mort....Je ne la souhaite pas, je l'attend...
Le suicide n'est pas une solution mais un moyen...et ce n'est pas le moyen que j'emploirais car j'ai l'impression d'avoir encore une chance de pouvoir apporter quelque chose a ce monde.
Dois-je sacrifier une part de moi meme,ou meme moi tout entier je ne sais pas....
Ma mort sera lente,triste,grise et esseulé un poeme solitaire flotant dans les air et les alizées sans personne pour l'aprécié ou le détester.

Déjà 2 semaines Que j'ai recomencé les cours.... Finalement sa passe vite. On s'y fais on se lève tôt,on va en cour, on bosse,on mange, on bosse, un peu de music et la journée se termine. bien complete, la journée du lycée lambda lui laisse juste le temps de s'imaginer une journée remplis par un désir ou une volontée plus que par une suite de devoirs scolaire ou naturels. S'est peut etre pas plus mal. Je ne sais plus quoi faire, quoi croir, quoi attendre, quoi souhaiter....je n'ai plus confiance en l'avenir, aux gens, en moi. Je regrette le temps ou elle étais là.Le pire s'est que je ne l'ais pas savouré, cet instant si annodin mais tellement intense. "Tout est provisoir, l'amour , l'art, la planète terre, vous, moi. Surtous moi."

"Quelle titre arrogant" Doivent penser tous les Geeks de starwars ou du seigneur de anneaux, ils doivent penser que je prend pas petite vie pour une trilogie épique ^^. Ne vous inquiétez pas je ne fais références a ces trilogies (Ma vie est plus une tryptique du désespoir catharsisé dans ce blog plus qu'une trilogie ^^). Enfin me voila de retour pour reparler de rien, après ces 3mois de vacs et à 2semaine de la rentrée que me reste t'il de cette dernière année de BEP passé? Hmmm un gout amer. _Mademoiselle K a un z'amoureu et je l'ai laissé partir. _J'ai quitté premièreamour ce qui me donne l'impression d'etre un connard meme si on me dit que non. _Je suis seul s'est cool ,m'enfin y manque un truc quand meme. _J'ai l'impression que tous mes amis se barrent petits a petits les groupent disparaissent... _L'année prochaine se fera sans Mon meilleur de BEP qui quitte le lycée. Et quelques autres emmerdes du genre.... Mais sinon j'attend quand meme le retour au lycée pour retrouvé ceux qui sont resté et refaire de la music avec mon guitarhéro jaune et l'ingéson ^^. Sinon ça a été de bonne vacances remplies d'expérimentations et parsemés de quelques fêtes. oOoOoOoOoOoOoOoOo J'aimerais quand meme me trouvé une copine cette année. Une vraie, qui me donne envie de me lever le matin, qui fais de ma vie un 'tit bonheur que je n'échangerais pas contre tous l'or du monde.mais pour le moment ya que la musique qui me sauve... (source:http://www.ici-japon.com/articles/cinema_et_dramas/cinema_japonais/une-adolescente.php film: une adolescente.) Sinon j'ai squatter la grande majoritée de mes vacs avec LE Connard par exélence. S'est inimaginable a qu'elle point s'est un con et une enflure.... Mais il est super bon musicien et il m'aprend des trucs... donc j'ai découvert à quoin servait l'hyporisie....

Et voila, deux ans de BEP terminées.... Sa fait bizarre de savoir qu'on ne sera plus jamais tous ensemble dans la meme classe.... nostalgie... But the show must go on! Sinon je sais toujours pas ou j'en suis avec permièreamour et sa en pire.... en plus il pleut toujours... Heureusement je suis en vacance. J'espère qu'elles seront bonne ^^ pleines de musics,de fêtes etc... pas grand chose à dire a par ça.... oOoOoOoOoOoOo C'étais 2 années génial, merci les mecs!

Et voilà encore une fois, il pleut comme tous les jours depuis 2semaines -_- (Petite pensée pour les pauvres gens sous les eaux :s) Encore et toujours avec premièreamour -_-, encore et toujours love de mademoiselle K... Les bonnes nouvelles du jour: l'exam de math est passé la sortie "japan expo" se confirme Sinon j'ai toujours envie de monter un groupe mais la sa s'annonce chaud avec mon niveau.... enfin bref, l'année se termine, mon régime fonctionne, ma dépression disparait et ma guitare sonne du tonnerre. oOoOoOoOoOoOo La vie sa roxe du poney!!

On est mercredi, jour des enfants. Demain je serais au courant pour mon passage en MRIM, j'espère que sa sera positif ^^. Pour résumer la semaine, annive surprise d'un bon pote samedi, toujours avec premièreamour (j'arriverais pas a lui dire adieu),toujours a fond sur mademoiselle K je sais pas pourquoi meme si je sais pertinament qu'elle a un mec maintenant.... Plus le temps passe plus je me rend compte que je suis un imbécile... Heureusement je suis arrivé à perdre 3kilo cette semaine \o/ le corp d'atlète arrive XD. oOoOoOoOoOoOo Le BEP se finni la semaine prochaine, je le regrette deja :s Joker me manque deja... J'ai l'impression d'avoir loupé pleins de trucs et d'avoir gaché ces 2années génial. oOoOoOoOoOoOo "Si je ferme les yeux sur le présent, ce n'est pas pour mieu voir l'avenir mais pour mieu me remémorer le passer" oOoOoOoOoOoOo Tu es trop belle ma mademoiselle K !

Voila un lundi de plus. Plus que deux.Deja... ça va me manqué cette ambiance et cette classe unique,énorme, mémorable. Mais ce n'est pas encore finni^^. Ne nous lamentons pas! Donc un lundi de plus,disais je. Un lundi placé sous le signe de la déprime. J'en ai trop marre de me voir depuis quelques jours... Je supporte plus le regard de premiereamour... J'ai envie de changer completement de vie. Perdu d'avance. Je vais donc essayer de changer phisiquement et mentalement en toris mois... ça va etre dur. Je reve de vacances placé sous le signe de la débauche pour changer...tout essayer l'espace d'une semaine pour ne pas mourir con. Mais sa implique des risques...et s'est aussi pas très possible. oOoOoOoOoOoOo Besoin de libertée! prisonier de je ne sais quoi....

ça fesais un petit moment que je n'ai rien écrit ^^. Donc depuis ce petit lapse de temps moi et premieramour avons eu une conversation bizarre sur msn ou j'ai laisser apparaitre la possiblitée que je ne veuille plus continuer notre histoire. On va donc voir ce soir comment ça se passe... En attendant depuis ce matin j'ai comme envie de changer de vie, de tous changer. Encore plus que d'habitude. Je crois que ces vacances vont etre un tournant pour ma vie. Du moin je l'espère. Je veux vivre une autre vie.

Et oui les lundi au soleil on en conaitras quelques autres encore grace à notre gouvernement qui nous permet finalment de le gardé ce lundi férié. Donc maintenant qu'on peut de nomuveau en profiter, j'en profite \o/. Et donc comme tous bon jours fériés je n'ai absolument rien fais ^^.A par un tit passage chez potedetoujours en fin de journée. Et demain, retour au bahut. dernière ligne droite avant les exams et les vacances. Je vais aussi devoir éviter Mme.K pour éviter que je ne m'y attache trop :s sinon je vais définitevement laché premiereamour. Me reste aussi le trvail du prof d'électronique à faire. Une semaine normal quoi.... il me reste aussi à voir si il se pourrais que j'aille à la Japan expos avec Chinois. Sur ce, bonne soirée!