Encore une lamentation....

Ce Blog restera dans l'histoire de ma vie mon coin secret,ma catharsis,le psy que je n'ai jamais eu et cette meilleur amie que j'ai perdu...
Je ne me lamente pas de la disparition de cette amitiée qui nous liais, nan. Celle-ci n'était plus possible car quelqu'un avait changé.
Vous savez, la pire chose qui puisse arriver a un homme, s'est de se rendre compte qu'en cherchant a devenir meilleur on a perdu tout ce qui fesait de nous quelqu'un de bien, quand on se rend compte qu'au final on as changé et enterré la personne que l'on voulait devenir.

Aujourd'hui, une part de moi vient de mourir.

Cette part, c'était elle,c'était moi avant...avant que je ne devienne ce que j'ai toujours refuser d'etre: un "dead people"

Je ne suis dorénavant qu'une ombre. L'ombre d'un enfant qui voulait devenir quelqu'un,je ne suis plus que quelqu'un qui souhaite redevenir un enfant.

La vie ne vous permettre jamais de revenir en arrière, les doux moment sont fait pour se terminer tout comme les peines,et la vie avance inéxorablement jusqu'a son terme, ne laissant a l'Homme que ses regrets.
Aujourd'hui je regrette.
Je regrette d'avoir vu cette fille,
de lui avoir parlé et de l'avoir aimé...
Un amour que je ne pouvais vivre sans trahir, et je ne trahirais jamais....alors l'amour se vengea de moi,il me tortura,me modela,me déforma et m'a vomis.
Ce que je suis aujourd'hui? un vomis de haine recraché par une souffrance ensevelit trop longtemps....

Certaines choses s'oublie avec le temps, d'autres non...

Aujourd'hui plus que jamais j'ai honte d'etre en vie,d'avoir éxister, d'avoir fais soufrir, d'avoir trahi,d'avoir menti,d'avoir aimé,d'avoir espéré pour finalement hair....

Je regarde les étoiles et me demande si quelqu'un,quelque part dans l'univers est comme moi. Si cette personne éxistait je pleurerais avec elle....
Les larmes partagées nous soulagent de la honte,pleurer sur l'épaule de quelqu'un nous aide a nous sentir plus humains.

Je veux changer le court des choses !!
je veux ne jamais l'avoir insulté,
ne jamais avoir hébergé cette folie,
ne jamais l'avoir fais soufrir,
ne jamais l'avoir aimé,
ne jamais l'avoir admiré,
ne jamais m'etre perdu dans ces beaux yeux
rempli de cette tristesse indéfinissable,
cette tristesse qui vous désarme,et vous écrase
cette tristesse qui la rend si belle.
Pourquoi suis-je ainsi?
Pourquoi ne puis-je aimer personne?
Pourquoi tous ça? a quoi bon vivre si s'est pour faire soufrir?
a quoi bon soufrir si personne n'en récolte quoi que ça soit?

J'ai tenté de sourire a la vie, j'ai échoué.

La vie ma mordu, et sa morsure ets douloureuse,
laissant une cicatrisse indélébile sur votre coeur.

Que vais-je devenir maintenant?
Ne sachant deja plus qui je suis....
elle était tout pour moi, je lui ai donné tout ce que je pouvais offrir
Je l'ai aimée au point de me sacrifier pour elle.
j'ai sacrifier l'amour sur l'autel de l'amitié pour y faire naitre la haine...

Banhart ferme les yeux et Portman pleure....

Elle est partie...ce n'est pas ce qui m'atriste le plus.
Ce qui aujourd'hui m'attriste s'est de savoir que je ne suis plus le meme,
S'est peute tre ça etre adulte, avoir honte de ce qu'on a fais.
Jamais je ne me pardonnerais de l'avoir fais soufrir,
aujourd'hui je pleure d'etre le plus grand idiot amoral de ce monde.
Peut etre qu'une femme génial éxiste encore en ce bas monde, mais a quoi bon?
Je ne peut plus avoir confiance en moi meme.
Si encore une fois je fesais soufrir?Si encore une fois je trahissais?